Não sei por que vou escrever tudo isto, talvez seja para que eu me sinta melhor ou para que jamais se repita. Mas este final de ano, 2007, foi realmente inesquecível, fiz de tudo e tudo errado de tal forma que me sinto tão mal e tão mau, tinha tudo para ser bom ou apenas continuar como era, bastava mentir, porém não poderia mais. Existem coisas que são inexplicáveis ou tenham explicações que vão além da compreensão de qualquer um, de tal forma que me aperta o coração e me deixa amargurado.
Bem, mas assim foi o meu Natal e Ano Novo também, nunca pensei que a situação chegasse tão longe a ponto de todos os que tomaram conhecimento dos fatos me odiaram instantaneamente, mesmo aqueles que sabiam apenas parte da história, pois de certa forma tomei todo o cuidado para que os mais próximos acreditassem que eu e somente eu era culpado... Contei toda a verdade a ela, porém que forma não muito agradável, falei que modo que os meus atos pareciam infinitamente maiores e não eram. Ela sempre me disse que cresceu comigo e aprendeu muito comigo, a verdade é que ela aprendeu demais, como dizem “o aprendiz sempre supera o mestre um dia”, e ela me surpreendeu de tal forma que jamais imaginaria, e me senti e sinto tão mal pois sempre fui muito seguro e “convencido” de que isto jamais isto aconteceria comigo novamente.
Mas a verdade é que desta vez eu fui o culpado, a minha displicência a levou a isto, quando contei que a havia traído, que havia caído nos braços de outras mulheres, mesmo que isto nunca tenha passado de meras aventuras e foram poucas que não passaram de alguns beijos e algumas vezes somente um, nenhuma delas porém foi capaz de despertar em mim uma gota de sentimento que me fizesse pensar em abandoná-la. Eu me achava o máximo, mesmo assim seguia uma linha, nunca dava ou pegava o telefone de uma garota, nunca levava nenhuma em minha casa e nunca, jamais me envolveria sentimentalmente. Porém após ouvir as minhas palavras pude ver ódio em seus olhos e então foi a minha vez de ouvir, palavras que estarão sempre impregnadas no meu coração e isto dói muito.
Quando eu poderia imaginar que ela, com aquele jeito doce e carinha de menina pudesse ir tão longe, e eu nem acreditava que ela pudesse ir perto, quem dirá longe. Nunca esquecerei das suas palavras e principalmente das imagens que se formaram na minha mente, das mas de outro homem acariciando o seu corpo e fazendo-a sentir o que eu pensava que até então somente eu havia feito, dói demais. Mas o que mais dói e que sei que será difícil de consertar, se eu conseguir, será o sentimento em que ela nutriu por este outro alguém, mesmo ela dizendo que já se foi, poderá retornar, por este ou por outro homem, esta a parte que mais dói e eu nunca suportaria viver ao lado de alguém que não me ama.
Enfim, agora estamos relativamente bem, mesmo que frágil, começamos do zero . Só que desta vez será mais difícil, pois nossas mentes perdoaram e nos deram mais uma oportunidade, mas nossos corações ainda não. Sei que vou enchê-la de carinho e compreensão e de todos os bons sentimentos que há em mim, mas não sei se serão suficientes para mantê-la sempre ao meu lado, pois agora luto contra o mundo e não somente contra o mau que há em mim. Não sei se o que sinto é amor, mas o que sinto me faz bem e quero fazer o mesmo por ela, não quero magoá-la mais do que já fiz e também não quero ser magoado assim como estou agora. Esta é uma lição para se recordar.
Mensagem escrita no dia 16/01/2008 e republicada na data atual.
Nenhum comentário:
Postar um comentário